Naquela parede da sala onde a desorganização dos dias se faz presente, emoldurei meus afetos. Introjetei a noção de que se todo mundo constantemente passa por lá, a ideia de observar detalhes torna-se obsoleta. Eu estaria segura. Ninguém olharia para os defeitos das minha molduras, muito menos para as qualidades.

E assim se sucedeu. Dia após dia, entre Sol e gotas de chuva eu permanecia ali ao mesmo tempo em que o outro não me percebia. E é através do olhar do outro que existimos. Tem que existir começo para existir o fim, tem que existir mal para ter o bem, tem que existir “você” para existir um “eu”.

Quem sou eu? Em qual reta paralela eu fui me perder? Em qual curva fui deslizar para chegar onde estou aqui hoje? E onde é que quero chegar?

Cada experiência perturbadora que rodeia a minha existência me paralisa diante de uma experiência semelhante. O “não saber o que vai acontecer” desorganiza tudo aqui dentro. Um organizar-se e desorganizar-se cansativo demais quando as dores são mais frequentes que as alegrias.

E a lágrima traduz o que a palavra não é capaz de dar sentido. No meu íntimo eu sei que nem tudo tem sentido e nossa busca incessante por ele gera a angustia que não conseguimos nomear, nem compreender.

Estou angustiada, confesso. Eu quero fugir de mim e por assim dizer do outro também. Eu sinto diariamente um esmagamento silencioso da minha subjetividade.

Eu sinto saudade de coisas que nunca me aconteceram. Tenho o desejo inconsciente de querer caber dentro do querer/desejo do outro. Sinto a incompreensão de ser e estar aqui, neste momento, escrevendo. Eu, constantemente, falo sobre o amor, mas as vezes o amor, machuca também.

Sentir sempre foi e sempre será um peso no meu existir. E dentro dos meus achismos a solidão está posta para todos, mesmo quando achamos que não.

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em um estado de perplexidade permanente com aquilo que chamam de amor

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